und schon wird er größer, türmt sich auf im näherwerden der blicke: schwarz und hoch gibt sich der wald zu dieser stunde. etwas stimmt sich in mich ein: „so groooß?“. ich, der ich mich klein fühle und eigentlich aufs licht aus war an diesem abend, gebe mich jetzt ins dunkel, mit einer weichen angst und großem vertrauen, womöglich dies wort: ehrfurcht.

vor dem völligen eintauchen (der berg steht schon als eichen, buchen, tannen vor mir) bleibt das fahrrad auf dem steg stehen, der über die schienenstränge des kleinen bahnhofs führt. bahnhöfe, immer wieder bahnhöfe, denk ich, und das netz aus hell leuchtenden linien, wenn man hinunter sieht, gegen den sonnenuntergang. es ist der blick ins licht, den ich mir vorhin im schattigen zimmer aufs gesicht gesehnt hab. ganz weit hinten liegt eine dünne decke wolken auf dem unermeßlichen gelb.

jetzt nur noch dunkel, fühl ich beim eintauchen, jetzt größe, jetzt tiefe; aber die nacht, die im wald früher einzieht als über den feldern, ist noch keine nacht, ja, es ist nach dem abend aber noch vor der nacht: die langen augenblicke der verzögerung, wenn eine ganz besondere art der stille die amseln laut werden läßt und die rotkehlchen tickern. warum tschinkern die amseln ihre aufgeregtheit in den raum zwischen die baumstämme? warum immer um diese stunde, als ob das hereinbrechende nicht allabendlich die nacht ist, sondern etwas ungewisses, großes, das ihnen das grausen in die glieder drückt? die nacht ist groß.

noch allerdings liegt draußen zwischen den stämmen der abend auf den dächern der stadt. noch spür ich auf dem nacken das starke orange, das durch die kargen kronen dringt. manchmal zwingt mich diese rein optische wärme zum umdrehen, und ich vergleiche ein sovieltes mal das leuchten mit dem beleuchteten.

das rad ist angekettet, ich genieße das feste stapfen der ersten schritte. sie versinken aufwärts in einer tiefen blätterlawine. die alten äste haben ihre pflicht getan, ihre fülle dem novembersturm gegeben. es war ein sonntag wie heute, an dem alles fleckenhafte sich von ihnen löste und, in wilder orgie mit dem wind verschlungen, nach festem grund in diesem wirbeln suchte. und aus dem entstandenen fleckenteppich bildet sich braun nach und nach jener feste grund, aus dem alle bäume bald wieder ihre flecken holen werden, in einer farbe, die sich meine träume suchen.

dezemberabend jetzt. und wieder ein wundern unter diesem tiefen tor, ich bin bereitwillig zu pathos aufgelegt: ein schlafender winterpalast, legt sich der wald über seine wege, raschelnde dezemberwege. und jeder weg im wald ist wie das märchen, aus dem er lebt. wer glaubt dies nicht? der märchen nur aus büchern kennt, der draußen sitzt und wege nur für wege hält wie straßen, der über büchern wacht, der draußen ist, auch wenn er mitten unter vielen bäumen steht, der denkt geheimnisse zu lösen, wenn er viele zahlen und sechstausend namen kennt, - der hat den schlüssel, der zu seinem eigenen hirn noch paßt.

einen ganz anderen eingang hat der wald. ein eingang zu dem weben, das hinter den grauen rinden wohnt. das holz. der teppich. das recken unzähliger finger in ein dazwischen. und der lichtstrahl durch dieses dazwischen, zwischen jenen sechstausend namen. der geruch, der alle sechstausend zu dem einem wesen macht, und dieses eine birgt doch unendliche viele märchen.

die tausend ästchen sind jetzt leer, nur die lärchen haben sich verspätet, ihre wipfel sind mit einem gelben häubchen überzogen, als könnten sie sich nicht von dem vergnügen trennen, das abendlicht einzufangen.

mein pfad hat sich aufgelöst, und ich muß für eine weile den genuß am freien gehen durch offene wege aufgeben, muß meine augen aufmachen für einen unsichtbaren weg aus umwegen. und schon kommt freude auch an diesem märchen auf, aus dem weicheren grund, dem unmittelbaren knacken verborgener hölzchen unter den tastenden sohlen, dem suchen der hände nach ein bischen durchgang in der wirrnis der zweige auf brusthöhe. freude auch daran, daß ich dem dezemberschlaf im großen winterpalast etwas waches wieder gebe (was für eine anmaßung!).

ich lege mich, an einem offenen weg angelangt, der länge nach auf eine bank. dem schlafen der blätter auf dem boden lauschen und dem warten der zweige unterm himmel zusehn, warten auf tag auf grün auf licht auf singen. der himmel hat keine farbe, er besteht nur noch aus einer erstaunlich reinen tiefe hinter den zweigen.

jetzt denk ich mir was in die schwarzen zweige: ich sehe leergepumpte menschen, seh sie schlaff und faltig aufgehängt, nein, hineingehängt in starre, schwarze verzweigungen unter der farblosigkeit des himmels. eine weile versuch ich immer morbidere visionen aufrecht zu erhalten. wie jämmerlich. das waren versuche meines großstadtdämons, schnellsterbig ausgeschwitzte fratzen unter die kuppel des großen waldes zu zaubern. was für ein jämmerliches ende dieser fratzen: mit einem schauer seh ich die verzweigungen vor dem himmel nur noch deutlicher werden, noch filigraner, und sie erscheinen mir so wirklich wie in einem traum – wie deutlich träume sind!

!!! ein schnelles huschen! vor dem gesicht plötzlich ein lautloses huschen. und gleich wieder eins quer drüber. da geht mir die ganze lebendigkeit des schlafenden auf: überall zwischen den starren zweigen entsteht ein weißes flattern, wie substanzlose geister suchen sich hunderte von hellen flügeln ihren raum. und sind bald hier – und einer schnell wieder zwischen gesicht und himmel weg – und huschen, taumeln wie von einem fremden willen getrieben ihrer hochzeit zu. schmetterlinge, die kleinen durchsichtigen, die für den großen schlaf sind wie ein aufmunternder traum. wie deutlich ist der traum im wald. wer glaubt dies nicht.

Bald könnte ich sagen neulich war das so.

Säuerliches Sektengeschwafel schleicht durch die Strassen. Ich ingwere in meinem Zimmer rum, Tee in den Augen, da klopft es an der Tuer; ich öffne – Vorsicht an meiner Seite – spähe hinaus, wer steht davor?! - Weihnacht! Wie es dann weiterging kannste dir ja denken: Ich: “Du?!” Sie tritt ein, schweigt stille. Nachdenkend über anbietbares Angebot und nichtofferierungswürdigen Bestand rutscht mir ein räusperndes Tja raus, da ruft sie im stetigen Creszendo: ”Du Fritsche. Was zitschelst Du? Du und Du – Du doch was, was anderes kommt dir wohl nich innen Sinn - Hääe!?“
Aber meine Sinne, innen und aussen, werden abgelenkt von einem fernen Geräusch, das sich den Flur entlangschleicht: Hohl klingend singender Gesang, wie ihn nur betrunkene Christbaumkugeln hervorbringen können. „Buschbeugels Brauenbier trinken wir“ skandiert der liderliche Chor und eiert, um eine braune Bügelverschlussflasche gruppiert, ohne Zaudern ins Zimmer. Sie kugeln sich aufs Sofa und helfen, ach so freundlich, der Flasche nach oben in ihre Mitte.
Ich umdrehe mich um die Tür zu schliessen, da latscht Chris Baum rein. Wortlos, denn wir kennen uns von früher, mit einem ständigem Ständer und jeder Menge Lametta behängt. Ich hab ihm schon letztes Jahr gesagt, dass diese Kombination ziemlich schwul aussieht, soll aber nicht mein Problem sein und tut ja auch nichts zur Sache. Ich schliesse die Tür, lehne mich dagegen und stelle fest, dass sich Vorsicht bestens mit Weihnacht unterhält und die Christbaumkugeln, deren laut gegröltes „Stille Nacht“ in den Tiefen der vergilbten Tapete verklungen ist, sich an den Stapel Zeitschriften ranmachen, der lustlos auf dem Tisch vor dem Sofa steht. Die Zeitschriften, oder Magazine, wie sich sich selbst gerne nennen, kichern und kreischen. Dann und wann, wenn eine von Ihnen ihre Rubrik nicht mehr halten kann, hört man ein lautes „Lifestyle!“ im Raum oder „Du, da muss ich dir unbedingt ein paar Ratschläge geben“. Mein ursrünglicher Gast, der führende litauische Frischfruchtforscher mit Spezialgebiet Zitrusfrüchte, tut mit Chris exakt das, was er davor mit mir tat: Während er mit spastischen Bewegungen eine Zitrone in den Händen knetet und deren sogenannten „Nippel“ massiert, sabbert er aus dem linken Mundwinkel einen endlosen Speichelfaden und hält stundenlange Monologe ueber die Unterschiede bei Kern und Fruchtfleisch von Limette und Orange. Chris reagiert souverän, seiner Natur entsprechend und ohne mit der Wimper zu zucken, ohne ein Zeichen der Langeweile zu zeigen, entledigt er sich nach und nach seines gesamten Nadelkleides samt des Lametta. Das was Ich ist, steht daneben, fühlt sich leicht deplaziert und wünscht sich, jemanden zu haben um zu fragen was normal ist. Aber nix da und niemand erst recht, es ging so weiter. Die Kugeln, inzwischen alle blau, schlafen auf dem Sofa. Wer je eine Christbaumkugel schnarchen hörte vergisst es nie wieder; ein unbeschreibliches Geräusch. Die Flasche, jetzt so leer wie die Kugeln voll, hat es sich in einer Ecke auf dem Teppich bequem gemacht. Die Zeitschriften tratschen unermüdlich miteinander, während ein einsamer „Wachturm“, der weiss Gott wie den Weg hierher gefunden hat, von Zeit zu Zeit ein lautes „Sünde! Ein einziger Sündenpfuhl“ brüllt. Chris nadelt, der Forscher monologisiert, Weihnacht ist besinnungslos und Vorsicht nicht auffindbar. Und kein Ende in Sicht. Bis schliesslich Weihnachten mit dem Neujahr abgezogen ist, die Kugeln sich wieder in ihre Schachteln verkrochen haben, Chris seinen Ständer verlor und deswegen aus Protest sich selbst verbrennen ging, die Zeitschriften der Obhut des Pflegeheims
„Container“ übergeben wurden und der Forscher zum Verlassen zwecks weiterer Forschung veranlasst wurde. Ich bleibe zurück, satt und verhärmt, in einem öden Chaos. Tja...

Neulich konnte ich noch sagen bald ist es soweit.

26 april 88

auf der schiefen bahn im nebel im lichtdurchfluteten kasten. ein spalt leben in der linken oberen kante, der dunst im kopf dringt in alle poren, der körper schwer und klumpig, die glieder versteifen klebrig. im wilden wühlen der musik durch alle hirnwindungen wiederholen sich gewisse ostinatformen.

endlich! jetzt bin ich allein, und mein atem bildet weißen dunst, denn es is schön kalt. zum glück hab ich einen dicken pelzmantel an. ich hatte noch nie einen pelzmantel. meine füße stecken tief im schnee und die sibirische taiga dehnt sich finster in die weite...
wie gerufen kommen auch schon die wölfe. sie traben schnell und zielsicher auf mich zu, der leitwolf is nur noch drei vier sprünge entfernt. hoffentlich kann ich die wölfe durch „geistige macht“ beeinflussen: sie könnten sich zum beispiel im kreis um mich herum versammeln und heulen, und dann geb ich dem wolf die pfote und schick ihn und seine gesellen weg, denn die gesellschaft der wölfe is mir doch etwas unangenehm, obwohl es immerhin eine gesellschaft is.
nein! diese verfluchten wölfe fressen mich doch tatsächlich! mein bein wird gerade zerfleischt. einer reißt ein stück dünndarm heraus. verdammt, jetzt gehen sie mir an die gurghhhh - - - ein weißer, menschenähnlicher körper mit spitzen enden treibt als schaum auf einem tiefblauen meer. im himmel ist eine sonne. ich bin dieser treibende körper und sehe in die sonne. sie ist eine schöne hellgelbe blume mit zarten blütenblättern in einer unendlichen grünen wiese. das himmelsgrün hat keine dimension, es befindet sich direkt vor meiner nase – wie eine kollage, ist aber ein unendlicher grüner raum. schweigend in einem weißen schaukelstuhl auf einem rasen neben einer sehr elegant gekleideten frau in einem anderen weißen schaukelstuhl zu sitzen – ob ich das bin oder jemand anders, ist nicht wichtig.
aber bald ist es mir zu leer. ich tauch rückwärts unter, denn ich brauch gesellschaft. natürlich kann ich das dickflüssige wasser einatmen, durch das ich gerade mit kraftvollen stößen flieg. nur fällt das einatmen besonders auf – es is ja schließlich wasser.
da seh ich auch schon die prozession: graue freunde, menschen, die ich gut kenn, die sich aber zum teil nie gesehn haben – alle grau, faltig grau. zum glück bin ich hier hinterm felsen im schatten. sie könnten mich ja sehen. und fangen. und vielleicht fressen. ich weiß: wenn man kraft anwendet, totschlägt, und dabei auch weiß, wie man es am geschicktesten macht, die leiber erschlägt, dann hat man macht. deshalb stürz ich mich auf sie. die armen mädchen, sie können sich ja nicht wehren. jetzt sind sie auch wieder schön farbig, wie immer: der einmeterfünfundachtzig spannende haarschopf in übernatürlicher schönheit, der sympathische junge mann mit scheinbar leidvoll suchendem blick, die weichen lippen mit traurig schüttelndem kopf in gestreift pastellviolettener bluse, eine stille zu der es mich hinzieht, wann kommt berti, eine verspielte spanierin, ganz nah jetzt ein allessagender stummer aus einem gedankentötenden aber frisch haltenden land...und viele andere, meist kleine, auch vertrauenerweckende alte. und deshalb und weil alle um mich herum stehen und freundlich lachen, kann ich den einen und vor allem die andere nur noch leicht drücken, mich dunkelgrün dagegen lehnen, und dann erinner ich mich noch an eine längst vergessene, an die ich mich nicht mehr erinnern konnte, jedesmal wenn ich es versucht hab, die mir jetzt vollblütig begegnet, die aber mit ihrem vater im benz wegfährt vor dem haus mit der großen dunkeln turnhalle, in der ich fast niemanden kenn und mich dennoch mit allen verwandt fühle. immernoch fließt die warme rote tinte weich vom blatt. jetzt hört sie ganz hart auf. aber die leute sind immernoch nicht ganz tot.

andreas, setzen sich sich o r d e n t l i c h hin oder sie wandern raus! also, die hinreichende und notwendige bedingung...

ich bin ja nur ins wasser gestiegen, weil ich wiedermal so fürchterlich kalte füße hatte. und die hände! wie die einer leiche, und dennoch beweglich, man könnte vermuten, daß diese rheumatischen fingergelenke quietschen, wenn man gut hinhört.

das laute fauchen des gasbrenners, ein lautes, stimmhaftes fauchen. deshalb hab ich ein etwas ungutes gefühl beim baden spät in der nacht. ich überleg gerade, wie spät es sein könnte. stimmt ja – dallas war grad aus, als ich zum kasten ging, der knopf rastet ein, dallasmusik, der knopf rastet aus: also halb elf – zehn uhr dreißig!

ich bin zwar schon mit haut und haaren im einlaufenden wasser, spring aber dennoch raus und naß durch die wohnung, um 10:30 zu suchen. ich durchstöber alle schubladen und das gewühl auf meinem tisch, aber selbst die elysia läßt sich nicht blicken. das wollte ich jetzt mal bewußt nachvollziehn: 10:30 lesen, im bad sitzend, vor allem seit ich weiß, daß es aus der sicht eines „jungen“ geschildert sein soll. das kommt mir ziemlich komisch vor, da ich es nicht komisch find, daß männerbeine behaart sind. aber ich heiß auch nicht sabine, und an die tür klopft auch keiner, die sind meilenweit fort, ich bin frei. also doch nicht so analog. ich hätte geschrieben, daß ich es komisch find, so ein längliches anhängsel zwischen den beinen zu haben, das jetzt im ruhigen wasser hin und her schwimmt.

es ist eine zwickmühle mit dieser wanne: wenn ich die beine, die behaarten, ins wasser tunk und am kalten wannenrand lehne, dann frier ich am oberkörper und an den armen, wenn ich mit dem oberkörper ins wasser zurücksink, dann erfrieren meine knie. so komisch, wie verkürzt die beine aussehen, wie geknickt die hand durch die brechung an der oberfläche erscheint. gerade fläche, aus der wrackteile herausragen, verborgene „snags“ aus dem inneren. alles viel zu klar zu sehn. genau! licht aus! so: jetzt seh ich nix. das mordsblaue feuer vom gasbrenner. es interessiert mich, wie das von unten aussieht, man kann ja in diese alte maschinerie hineinschaun, da sie unten offen is.

kompliziertes umdrehen: mit den beinen hoch, stark geknicktem körper und – quetsch – jetzt bin ich rum. direkt unter dem heizgerät. schön bewegt isses dadrinn, blau und violett und hie und da ein gelbliches lodern. ich muß aufpassen, nicht vom heißen strahl getroffen zu werden. das gestänge über meiner nase. 100 röhren, leitungen, in denen kaltes wasser, heißes wasser oder gas fließt, strömt. gespenstisches flackern, irgendwie feierlich. diese wärme. sie umfaßt alle körperteile. außer die, die herausragen. dauernd den yessong im ohr, verrückt diese harmonien, rhytmus- und soundgeflechte, sprünge.

die stellung da is etwas ungemütlich, denn mein kopf kommt dauernd an den sicherheitsabfluß. mit einem purzelbaum rückwärts wieder rum. dabei ersauf ich fast, denn ich hab mir mit den knien dies blöde haar festgeklemmt und der kopf sitzt unter wasser fest. eine sekunde lang panik, ich laß die hand vom griff an der wand los, und es muß ziemlich gespritzt haben, als ich endlich den kopf rauszieh.

ersaufen – genau, dasisses: jetzt kann man doch stilvoll selbstmord begehn. doch nicht mit so ner blöden rasierklinge. nee, einfach rumdrehn und anstatt der tauchübung einfach umgedreht bleiben. kurz voratmen, hyperventilieren, dann viel und tief luft rein, gesicht ins wasser getunkt. jetzt muß ich mich an der nase kratzen, das kostet energie und sauerstoff. dann werden mir die beine bewußt, die am eiskalten, glatten wannenrand lehnen. außerdem is meine stellung nicht perfekt – zu seitlich, nicht richtig wasserleiche. und außerdem geht mir jetzt doch die luft aus und ich hab keine lust mehr. aber, aber! man muß sich irgendwie verrückt machen und mit dem gedanken vertraut werden, den absurden tod zu genießen, ungestört in der wanne. so wie der yogi in indien, der einfach die luft angehalten hat, bis er tot war, erstickt, nix atemreflex, reflex ausgetrixx.

ich atem tief, mit dem gesicht über wasser, aber immer noch in bauchstellung, sie schwarzen strähnen düster vor den augen verflochten und verzweigt, dann voll konzentriert runter. ich versuch diesen yessong ausführlich durchzugehn, mich ganz in ihn hineinzuwerfen, er werden. bewußt kann ich die sinnesempfindungen leider nicht ganz wegzaubern, ich muß sie überlisten, verdrängen (z.b. kalter beckenrand, aufkommender atemdrang); ich weiß nicht mehr, in was ich mich dann noch vertieft hab, so in dieser stellung, aber plötzlich – ich bin schon ziemlich gewillt, luft zu tanken, da läutet die pendeluhr beim nachbarn unter uns. ich wart die elf schläge ab, jeweils im abstand von etwa eineinhalb sekunden. dann hoch. ich war sicher über zweieinhalb minuten unten. wieder sehen.

die lichter von draußen, gespiegelt im handspiegel an der gegenüberliegenden wand, die fußspitzen, schwärzer als das darunterliegende wasser, wie teufelsohren. so komisch wieder die gelenke im wasser, so krumm. ich versuch, die beine schön parallel anzuziehn und eine hocke zu machen, wie die turner bei ihren doppelsalti. ich merk, es sieht zu sehr nach geburtsstellung aus, wenn man die beine auseinandernimmt, mach deshalb ein paar wehenartige bauchzuckungen. außerdem merk ich, daß man ein ganz anderes blickfeld haben muß, wenn man ncoh den busen, die zwei hügel, dazwischen hat. eine frau sieht ihre dinger auch nie von unten, höchstens mit spiegel. so wie als kleines kind das arschloch interessiert.

jetzt bin ich schon zu lang im heißen wasser gesessen, fühl mich total aufgeblasen, vollgesogen durch osmose. die füße jetzt schon richtig quälend warm. alles warm. natürlich: jetzt muß kaltes dazu. also aufgedreht, den genuß der kühlung an den beinen, noch mal rum, den kopf an die kalte quelle, plötzlich durst, und laß den glatten kalten strahl auf die lippen, in die lippen blasen, fallen, drücken, bis mir die zähne weh tun.